Травма и Язва (icona_mat) wrote,
Травма и Язва
icona_mat

Шиншилла

Этим постом я, пожалуй, открою цикл "В мире уёбков животных".
Многие в последнее время тут рассказывают чем же забавляются их забавные домашние животные.
Весна таки...
Вот и я потихоньку вспомню про всякую тварюку, которая когда-либо жила либо у меня, либо у моих друзей. А надо сказать, приличный Ноев ковчег может набраться, ага.

Итак, по просьбе и ради прекрасных глаз mdya 
Текст старый. Как говорится, иных уж нет, а те - долече. 
Забегая вперёд скажу, что никто из действующих лиц и исполнителей особо не пострадал. 
А зря, наверное.
(осторожно: многобукафф)

Ну, кто, кто мне сказал, что у бедных в подвалах водятся мыши и крысы, а у богатых – шиншиллы? Мгновенно захотелось присоседиться к числу зажиточных граждан и придать своему убогому интерьеру завершённый вид, а также – некую гламурность. Так как от джунгарских хомячков, злобных как питбультерьеры и плодящихся в геометрической прогрессии как кроли, удалось путём неимоверных усилий всё-таки избавиться (большая часть была с трудом сдана в зоомагазин, отбракованные - отпущены на волю), было принято «Соломоново» решение приобрести шиншиллу и вырастить её до размера Шубы! Жестокий просчёт и наказание за меркантильность, как показала практика.

И вот, облегчив содержимое кошелька на 50 уёв, мы – счастливые обладатели билета в клуб миллионеров! Ура, товарищи! Билет сидит в клетке, красиво распушив хвост, шевелит длиннющими вибриссами (усами, то есть), моргает выразительными глазками-бусинками, чем умиляет своих новых хозяев, и пока ничто не предвещает беды. Пока. Ибо – что за геморрой этот горный белка (нам достался Малчык, СамЭц) предстоит узнать позднее.

Клетку с «Нашей Прелестью» было решено разместить по фэн-шую, то есть на кухне для пущей эстетики процесса пищеварения.

Достойное имя для шиншилла искалось недолго. Ассоциации со сказочной королевской шубой быстро вывели на вариант – Кай. Первый же гость, пришедший потаращиться на нового Члена Семьи, тут же переименовал его в… ну, в общем, имя длиннее не стало и последняя буква в нём сохранилась, гость был математик и явно имел в виду произведение неких аргументов. В итоге, он оказался не так уж и далёк от истины, так как животное на поверку раскрылось общественности в амплуа Редкого Поца.

Беда ещё и в том, что шиншиллы не оборудованы саундкартой по умолчанию. То есть беззвучно сидят в своём углу, прядут ушами и усами, зыркают не по-доброму и думают всякую фихню про новых хозяев, а также вынашивает планы мести за поруганную молодость вдали от соплеменных южноамериканских Анд. Продавщица обещала нам, дословно, «чистое, игривое, неприхотливое и интеллектуальное животное, которое хорошо уживаются с человеком и легко дрессируется». Коварная плутовка! Это ЖЫвотное легко дрессирует своего человека на подношение и служение. А уж по капризам Поц мог с полпинка переплюнуть стайку опереточных примадонн. Интеллектуальный протест выразил, сгрызя «Тошноту» Жан-Поль Сартра.

По счастью, рацион шиншиллы не предполагает никаких экзотических изысков – оливок там, или миног – овощи да малёхо крупы. Сухим кормом решили не травить Скотину (пляши, Гринпис!), заменив его на орешки и изюм. Аптечные упаковки разных трав лекарственных заместили шиншиллу свежее сено. В качестве лакомства время от времени Зверюге перепадали чипсы (марку не скажу, ибо, не забашляли мне они за встроенную рекламу). Ох, уж он их любил! Пиво к чипсам, тем не менее, так и не научился пить. Небольшое лирическое отступление: у моих знакомых, ещё одних любителей экстрима, жил как-то лемурчик. Вот у того должен быть очень полноценный рацион – фрукты заморские да личинки свежие. И однажды, после мегапьянки в их доме, проснулась я, похмельная, на диване и предстало моему взору зрелище, то – ещё. Сидит на столе, посреди объедков и остатков праздника-праздника, лемур и, глядя на меня глазами-блюдцами, полными слёз, достаёт своими маленькими, практически человеческими, ручками из чайника вчерашнюю заварку и отправляет её в рот. Завтракает, значицца. Други мои! В этом слезящемся взоре была вся скорбь еврейского народа! Я и сама заплакала. Сволочи-люди! Все вкусняшки ещё вечером сожрали, а водки лемур, вследствие тонкой душевной организации, не пил.

Однако, вернёмся к нашим баранам. Клетка для шиншиллы должна быть не менее полметра в ширину, на полметра в глубину и на метр в высоту и иметь внутри туннельчики, лесенки, колесики, домик и обязательно – камень. Как нам удалось вырубить такой вольер – это тема для отдельной статьи. Поговорим о функционале. Домик – обязательно деревянный, склеенный безопасным клеем или сбитый гвоздиками. Апгрейд на новую, более мощную версию – примерно через полгода. Зачем спросите Вы? А вот за тем, чтобы Сволочь смогла его СЪЕСТЬ. Где-то убыло, где-то прибавилось – закон сохранения энергии. Саундкарты у шиншиллы нет, зато – какие зубы! 4 резца и 16 коренных. Нецелесообразно выпускать шиншиллу свободно бегать по квартире, так как она своими резцами грызёт без преувеличения всё, начиная с электрической проводки и кончая персидским ковром. Новые обои клейте прямо на вишнёвое варенье, чтобы Зверюга, не дай Бог, не отравилась. Камень в клетке, собственно, для обточки зубьев и предназначен. А Вы что думали? Грызун в кёрлинг играть будет?J Поилку стоит устанавливать снаружи клетки, отделив металлической пластиной, иначе Скотина её на счёт «ТРИ» сточит. В качестве подстилки для клетки знатными шиншилловодами рекомендуется использовать опилки, так как животные не могут жить на металлической поверхности. Их от этого пучит.

Существует чёткая прямо пропорциональная зависимость между состоянием меха и здоровьем Скотины. Чтобы на изгибах маленького тельца возникала игра тонов, радующая глаз хозяев, Зверюга должна ежедневно купаться. В воде их купать категорически нельзя. От воды они… того… немножко помирают. В природе шиншиллы купаются в вулканическом пепле. У меня дома пепла под рукой как-то не оказалось. Похожую консистенцию имела пыль. Ленивый читатель-юный натуралист! Если ты думаешь, что Зверь облегчит тебе процесс уборки, принимая грязевые ванны, – ты жестоко ошибаешься! Вытирать пылюку придётся самому, а Скотине в зоолабазе покупать специательный песочек. Нет, зачерпнув во дворе ведром в песочнице, ты лишь ограбил детей на куличиковые радости и снова – не угадал! Спецпесок имеет особую круглую шлифовку и не ранит животное. Первый раз, поставив ванночку в клетку, мы расселись красиво по табуреткам и приготовились увидеть Шоу. Ага! Получи фашист гранату из кулацкого обреза! Поц и не думал аккуратненько посыпать голову содержимым кюветы. Он решил, что произошёл от гордого, но маленького орла – воробья. Наш дурында катался и разбрасывал песок, как будто он в составе сборной на Олимпиаде по загаживанию кухонь и если не привезёт золотую медаль – на Родине его расстреляют. Новый мировой рекорд – минута двадцать! Хозяева полдня с матюками машут веником, зато Поц невероятно горд прицельным попаданием в кофейные чашки. Не фига было шкафчик оставлять открытым, тупоголовые мои хозяева! Перспектива ежедневной уборки никого не возбуждала. В Интернете нашёлся дивайс для шиншиллокупания, похожий на барабан от советской машины «Малютка», прикрепляющийся к клетке по принципу флэшки и гарантирующий чистоту и комфорт. Ура! Доставка – только по США. Ну, Вашу мазер! Применим русскую смекалку. Держи секундомер! Открываем клетку, вставляем ванночку, засовываем обратно второй рукой выскочившего Поца, закрываем клетку, накрываем клеёнкой. Сколько? 9 секунд! Йес! Разброс песка – 30 кв.см. Купаться «Нашей Прелести» на том сайте рекомендовали 30 минут. Угу, щас! На десятой минуте заплыва Поцик решил, что пора по русской народной традиции погадить в море. С тех самых пор, «водные» процедуры для него сократились до 5 минут в день. Песочек денег стоит, а наша фамилия пока не Рокфеллер. Кстати, моча и помёт этих игривых и якобы не прихотливых животных не пахнет и похожа на чернёнькие бусинки. Будь я тёткой порукастее – нанизывала бы на лесочку и продавала в качестве заговорённых на богатство бусиков-амулетов. Руки же мои оказались заточенными только под пылесос, которым я и собирала потенциальное добро.

Гроза разразилась (по русской народной традиции) внезапно. Не лучшая половина обитателей нашей квартиры имела неосторожность оставить на разделочном столе ёмкость с мёдом непосредственно перед выпуском «Нашей прелести» на патрулирующую прогулку. Поцу хватило 4 секунд для финишного рывка на дистанции «Шиншилла-Мёд». Наградой нашему герою было купание в полупереваренной отрыжке пчёл. После этого, как истинная пчёла Майя, животное полетело по дальнейшему маршруту, обозначенному у него в голове. Я и не знала, что умею орать королем Ричардом Львиное Сердце, от голоса которого, как известно, приседали кони. Масик забился под диван. Доставали полчаса шваброй. Селекторное совещание с ветеринаром-юмористом («Гы-гы! Посыпьте теперь перьями из подушки!») заставило вспомнить идиоматические выражения соседей-маргиналов в поисках заначки. И ознакомить с ними шутника-коновала. Колебания были долгие, но приговор был суров. Мыть. Водой. Сдохнет – се ля ви. И без вариантов. Не лучшая половина обитателей нашей квартиры была назначена приказом главнокомандующего на роль сдерживающего заградотряда. Фельдмаршал решил омывать собственноручно. Шиншилл покорился судьбе, изредка, больше для проформы, дёргался, открывая безмолвный рот. «Потерпи, рыбка моя, мама скоро закончит!»  Ну и, конечно, на прощание испражнялся. Видимо, надеясь, что мы всё же почтим его память посмертным производством бусиков. Щедрый Кай! Навалял нам на четыре массивных ожерелья типа монисто. Если кто не в курсе, мёд отмывается плохо от мохнатых поверхностей. На 1 кв.см шиншиллы насчитывается более 25 тысяч волос. С каждой минутой шансы Кая остаться в живых уменьшались. Напоследок было решено накормить от пуза умирающего. Миндальные орешки, семечки, клубника. Сбегали в магазин за любимыми чипсами. По глазам Зверя было понятно: он осознаёт, что уже в раю. Хозяева сначала долго пили что-то алкогольное, потом плакали, глядя на животное, писали эпитафию. Шиншилл, вопреки всему, таки выжил. Когда в доме появляется мёд, «Наша Прелесть» шевелит 10-сантиметровыми вибриссами и норовит покинуть клетку. И откликается за кличку «Сладенький мой». J

Прошло полгода. Поц задембелевал и впал в пору полового созревания. Собранный вдали от кухни совет в Филях, приняв во внимание следующие факты:

·   40-сантиметровая шуба – это либо лажа, либо варежка,

·   инвестиции больше похожи на инъекции в деревянную ногу,

·   из Интернета поступила информация, что в неволе эти удивительные зверьки живут до 20 лет,

шёпотом постановил: «В Бобруйск, животное!». Поца посадили в коробку из-под обуви, замотали скотчем и повезли к месту торгов. В прорезанную вентиляционную дырочку шиншилл высовывал мурло и взглядом василиска выражал свою гражданскую позицию и несогласие с несовершенством подлого человеческого мира. Продавщица подивилась гигантским размерам сдаваемой твари («Какой, однако, крупный у Вас мальчик!») и имела неосторожность выпустить Поца в вольер к прочим кандидатам на продажу. Тут «Наша Прелесть» и показала всю свою агрессию и детские нереализованные комплексы. Зажав в кулачок 30 американских денег, мы очень быстро ретировались с поля боя. Нас не догнали и не расстреляли за дезертирство.

Теперь я понимаю причину дороговизны шиншилловых шуб…

Однако, грустно как-то стало…

Шпорцевые лягушки или лысые кошки-сфинксы (конечно, такую следует назвать Пушком)?

Кто же более ласков и неприхотлив?

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments