Травма и Язва (icona_mat) wrote,
Травма и Язва
icona_mat

Про БАЦ

А случилась эта история, мои славные друзья, со мной аж в прошлом веке.
Моя жизнь всегда строилась на основании спонтанных решений. О которых мне редко приходилось жалеть, т.к. обычно первый импульс самый верный.
Ни для кого не секрет, что большинство из человеческих особей приблизительно за две недели до своего дня рождения накрывает так называемая родовая депрессия. То есть мы вспоминаем, как нам было хорошо и тепло плавать внутри мамы и вдруг – на тебе! – куда-то понесло и бац! шлёпок по заднице! – добро пожаловать в наш говённый мир! Кто ж такой стресс забудет?
Так вот 1998 год не был в моём случае исключением.
Надо было как-то срочно себя развлечь.
Я открыла газету в разделе «Туризм и отдых» и сразу почему-то поняла, что хочу в Париж.


А в те расчудесные годы из Минска делались автобусные экскурсионные туры «Галопом по Европам». Когда за дней десять-пятнадцать тебя провозили по ключевым европейским столицам и показывали культурное наследие нашего бывшего предполагаемого противника.
Так что заявленные Париж, Берлин, Амстердам, Брюссель, Люксембург и Вену я незамедлительно захотела узреть, о чем и сообщила по телефону милому молодому человеку.
Вы не поверите, но с моим цыганским счастьем, я умудрилась сделать правильный выбор и обратиться в мегафирму, у которой не было отказов в ебановатом французском посольстве (потому как им посчастливилось в лотерею «Мы раз в неделю выпиваем с консулом»). Так что через 3 дня я бесплатно (ибо не было мне тогда и 25 лет от роду) получила свою первую в жизни шенгенскую визу в девственно чистый паспорт незамужней девицы. А еще через 5 уехала от необходимости проставиться подружкам и дружкам.
Я тут же страшно задружилась с «пионервожатым» нашей группы, что позволило мне жить одной в номере для новобрачных в Париже, ещё несколько приятных бонусов и впоследствии иметь неиссякаемый бордопровод Париж-Минск.
Но не о том сейчас речь.
А о том, что светлый день 26 августа 1998 года выпадал на посещение города-героя Амстердама.
Барышня я тогда была незамутнённая и потому про то, что нет такой страны Голландия, понятия не имела.
А вот о полотнах Рембрандта, ван Эйка и прочих «малых» была наоборот прекрасно осведомлена. Вследствие образования в виде МДХШ № 1.
Так что прогулка по амстердамским каналам на прогулочном катере, посещение музея мадам Тюссо и/или Королевского музея вполне мне представлялось чудным мероприятием в качестве подарка себе самой, горячо любимой.
Моцион по каналам с русскоговорящим гидом быстро на месте «врубил» меня в курс дела. В кофешопах кофе не пьют, в квартале красных фонарей лучше не фотографировать ничего, а то могут разбить камеру, луковицы тюльпанов и бриллианты продаются за углом и задёшево, а вообще – велкам в самый весёлый город на Земле.
«Это я удачно зашёл!»
Я как-то сразу поняла, что и как я проведу этим летом вечером ;)
Однако компанию себе из всей группы русо-туристо-облико-морале я так и не смогла подбить.
«Да ну вас! Дурные вы! – подумала я. – Одна пойду! У меня ДР и не-бес-по-ко-ит!»
Отведя в сторонку «пионервожатого», я вручила ему имеющиеся у меня в наличии денежные средства и паспорт – от греха подальше. И объяснила, куда я собираюсь в свой светлый женский праздник. Он сказал, что если я не подойду к автобусу в расчётное время, то для «потеряшек/ебанашек» последний шанс – музей мадам Тюссо в 23-00. А паспорт положил мне в карман. «Ибо без денег в случае ядерной войны ты выберешься, а вот без документа это будет медленнее». Как же он был прав, чёрт возьми!
Красный квартал меня впечатлил.
Не будем кривляться.
Эротическим велосипедом с «определенным» седлом. Крути педали, чтоб (как ты того хочешь) дали!
И фонтаном. В виде гигантского вздыбленного в небеса фаллоса. Из которого тонюсенькой струйкой вытекала водичка.
А вот жрицы любви меня не впечатлили своей фактурой. Я ожидала узреть сентиментальных портовых шлюх, рыжих и бледнокоже-чахоточных. А они в своем большинстве оказались дородными негритянками под сорокет, усталыми какими-то и затраханными (пардон за каламбур) своей предпринимательской деятельностью. Кто не в курсе, проституция в Нидерландах это ЧП, с налогами в казну и лицензией, толково, чо!
Прекрасен был зазывала в бордель, где в витринах томно гнулись ухоженные, эскортные девки. Он стоял и кричал что-то типа «COOL!!! COOL!!! FUCKING-FUCKING!» И расписывал что, мол, имеются девчонки и такие, и сякие, и толстые, и худые, с извращениями и без, и были б гульдены – сам на такую залез. А заслышав в нашей компании русскую речь, наклонился к плечу потенциального клиента-парня и доверительно так изрёк: «ЕБУТ! ЕБУТ!»
Тут, конечно, все наши заржали в голос.
А на выходе из квартала и пристрелочном лицезрении необходимого мне средства передвижения как раз и обнаружился искомый кофе-шоп с многообещающим названием Paradise.
Так что я быстро попрощалась с «шибко моральными идиётами» и смело шагнула внутрь «гнезда порока».
Попросила меню.

Grass (Maruhuana) – где-то 10-15 наименований.

Gashish – ещё 10 наименований.

Our special dishes – штук 15-20.

Адреналиновая мысль стукнула в висок: «Пристегните ремни! Пристегнули? Затяните потуже!»
Только вот цены были какие-то нереально заоблачные.
А потом я присмотрелась и поняла, что косячок на 2 с лишним грамма будет, вообще-то, с меня ростом.
Потому я спросила у улыбчивого мальчугана за стойкой бара, а не продается ли всё это великолепие поштучно в волшебных сигаретках и на развес? Не всё, ответил мне дилер. А вот это, это и вот это. А что порекомендуете? Курили когда-нибудь? Ну…я была в Крыму в лихие 90-е, и однажды по незнанию хапанула жадно вплоть до появления перед моими глазами ангела-хранителя в женском обличии…помнится, очень угостившие меня этим мощным зельем спужались, когда я передала наш с ангелом разговор, гыгы…так что попросила я что-то «не шибко убойное», но и не «хмели-сунели».
Мне был выдан косячок и названа цена в 7 с половиной гульденов.
Я дала десятку банкнотой и получила конусообразную сигаретку с золотым фильтром. А также монетку. Одну. В 2 ½ гульдена.
Таких денег я отродясь не видала и впала в ступор.
«Give me please another one!»
Мальчик пожал плечами, забрал коинт и достал мне из кассы – правильно! – точно такой же. В 2 с половиной гульдена.)))))
Ну и хрен с тобой, значит есть тут такие денежки.
Я присела за столик и «взорвала» свой джоинт.
Ну что вам сказать…
Це Эуропа!
Сделав пару затяжек, я воткнула в посетителей…ибо были оне прекраснее, чем все полотна Рембрандта…потом опомнилась, что провтыкала за «полечить». И тут меня ожидало второй потрясение – а не надо! Где был – там и остался. Не стлел!!! Не Беломорканал, чоуш!
Я докурила.
Я осмелела.
Я решила идти на хуй.
В смысле, пойти и таки зафоткать тот самый фонтан.
Потому что все люди-бро, пииииииииииииииис, а без карточки мне на Родине никто в существование такого ландшафтного дизайна не поверит.
Так что я вышла в заметно похорошевший проулочек и пошла к каналу.
Как мне казалось.
По дороге я залипала перед витринами с девочками и думала о том, смогла бы ли я вот так, как они…
Не буду томить читателей дешёвой интригой, через минут полчаса я осознала, что заблудилась, а где фонтан - хуй просцышь!!!
АААААААААА!
Паника-паника!
Надо возвращаться назад.
Я не помню этих строений!!!
АААААААААА!
Изменаааааааааа!
Напоминаю, 1998 год на дворе.
Никаких мобильных телефонов нет и в помине, фламандским языком я не владею, карты города у меня нет (да и название нужной мне улицы даже если я и вспомню, то фиг найду на ней), а есть чот около 15 баксов и советский паспорт в кармане широких штанин дубликатом бесценного груза, ага.
Дальше я начинаю пытать прохожих где набережная, там ещё рядом была ювелирка и реклама «Самсунг». На что мне логично отвечают, что по приметам мужик-в-пальто-и-дерево я свой шлем не найду. А каналов у нас тут 600, бггг!!!
Измена-измена!!!
И тут я вспоминаю про музей.
Мадам.
Тюссо.
Аллилуйа!
Будем искать его, значится!
Нашлись два мужичка с картой, которые смогли мне указать где я, а где музей, но карту подарить отказались. Несмотря на то, что я вцепилась в неё руками мёртвой бульдожьей хваткой и уже начала пускать хрустальную слезу из своих чёрных очей. Жлобы-с!!!
И вот, собственно, для чего я весь рассказ этот вам вещаю…
Подхожу я к двум благообразным старушкам, чинно сидящим на лавочке. Таким вот, знаете, правильным, западным пенсионеркам. С причёсочками волосок к волоску и ярко-красными ноготками. Которые вышли покурить вечерком на лавочке после рюмочки наливочки или там хереса какого, видимо рядом живут, вон в том доме с крюком для поднятия мебели через окно под крышей. Перед сном, само собой.
И как приличная девушка, с должным трепетом и уважением к старшим спрашиваю: «Excuse me, ladies! Unfortunally I'm lost my way! Tell me please where is the Museum madam Tussot?»
И тут мои бабУшки, мои одуванчики божьи, начинают друг дружку толкать острыми локотками, неприлично громко ржать и передразнивать меня: «Where is the Museum madam Tussot? Were is the Museum madam Tussot?»
Ах, вы ведьмы старые!
А потом присматриваюсь…
Угадайте с одного раза, мои умненькие-благоразумненькие друзья, какой формы у них были сигаретки и какого цвета фильтр?
Бинго!
Конусообразные. Золотые фильтры.
Бабули дубасили.

И в этот момент я осознала – ВОТ ТАКУЮ СТАРОСТЬ Я СЕБЕ ХОЧУ!
Я буду сидеть на лавочке в Амстердаме с подружками и кроваво-красным маникюром, радостная после вечернего посещения кафешопа, и от души издеваться над туристами.

Всё это называется Большая Амстердамская Цель (сокращенно - БАЦ).

Скажите же, друзья, ведь достойно мечтать такую мечту?

И…кстати…если чо…лавочка вообще-то не резиновая!!!
Встречаемся в центре ГУМа у фонтана!))))


КАРТИНКА ДЛЯ ПРИВЛЕЧЕНИЯ ВНИМАНИЯ
Tags: Старость
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments