Травма и Язва (icona_mat) wrote,
Травма и Язва
icona_mat

Categories:

Магия чисел

Ну, собственно, на наличие пятницы 29-го февраля следовало как-то среагировать. Говорят, раз в 28 лет такое бывает.

Не знаю кто как, а я себя через 28 лет представляю в шезлонге на берегу океана и чтоб в одной руке бокал с коктейлем, в другой – сигара, а перед очами моими пусть танчит мускулистый юный мулатик.

Лучше, конечно, два мулатика.

Но если вдуматься – пусть уж три. Когда мне надоест смотреть за их моторикой, они могут устроить мне на потеху трио бандуристов. Настальжи меня, очевидно, будет одолевать под песни Верки Сердючки и старинные западЭнские напевы про «Смерть кацапам!» с неповторимым мулатским акцентом.

Но это – в идеале и в мечтах.

На крайняк, я поняла, необходимо заручиться чем-то таким, что можно было бы показывать внукам, шамкая беззубым ртом: «А вот я какая была в ту самую пятницу, огонь жа ж! Кровь бурлила что лава в жерле вулкана! Ого-го!»

Зеркало сказало на вопрос про кто на свете всех милее и румяней и белее: «Отойди, а то нифига не видно!» А подумав, добавило: «У тебя и фотоаппарата-то толкового нету!»

Я в юности честное зерцало с наслаждением плюнула тягучей слюной желчной Толстожопой Старой Девы (ТМ). Оно выдержало, как не странно.  Контрольный плевок – тоже.

Это был – Знак, не иначе!

В столь магический день я, наконец, решилась на то, что всё малодушно переносила в течение недели на «потом».

А именно на панорамный снимок ротовой полости.

Чёт у меня тут зубья расшалились и я решила таки, собрав их в мешочек волю в кулак, нанести визит к Старому Еврейскому Доктору Ивану (ТМ).

Старый Еврейский Доктор Иван сам по себе личность примечательная и заслуживает отдельного поста с подробным изложением его творческой биографии в целом и в частном моём оральном случае. И я непременно Вам, о милые дети, расскажу другим разом. Сейчас не о том.

Собралась я, значится, сфотографировать неустойчивые к кариесу зубы на групповую карточку. Логично рассудив, что медучереждение нанесёт дату изготовления сего артефакта, чисто чтоб внуки потом не пиздели, что бабанька ихняя подделала всё на самом деле в Фотошопе. Чё, засранцы, съели? То-то же. Машите на меня веером, отгоняйте от меня мух…

Ну, собственно, имея уже на руках несколько дней бамажку с направлением на рентген в мвдешную лекарню, я наконец-то туда и потрусила.

Всё чин-чинарём: меня на входе спросили пропуск, осмотрели бамажку на предмет водяных знаков и прочих преследуемых по закону ингредиентов и отправили в кассу.

Вот здесь меня ожидал приятный сюрприз. В денежном выражении. Оказывается Минздрав моей Великой Родины Северной Кореи от лица Великого Кормчего принял постановление о снижении тарифов на медуслуги в госучереждениях. И за групповуху моих жвал с меня причиталось лишь 7400. Это меньше 100 российских рублей, если кому непонятно. Даже у нас одну бутылку Советского Шампанского на это не купишь. Пока кассирша не передумала, я быстро подписала какие-то цедульки, вырвала у неё чек и поскакала до рентген-лаборанта.

В зубо-рентгене никого не водилось и я уже почти завербовала одну мадам из очереди на тулово-рентген на «вынести дорогостоящее оборудование, продать, а деньги поделить», как Безупречный План Обогащения накрылся медным тазом и цинковым передником. На запах лёгкой наживы как сивка-бурка-вещая-каурка передо мной как лист перед травой встал соответствующий персонал.

Надо сказать, что прошлые «незабываемые снимки» мне делали каждому зубику как-то соло. Как будто на паспорт. То есть я пальцем прижимала какую-то бумажку к десне в пустой комнате и выглядела при этом как полная дура.

А тут меня позвали во «взрослый» кабинет, где фоткают лёгкие и прочие жизненно важные органы. Вся очередь у этого кабинета встрепенулась и тут же - радостно отсосала. Потому что это Вам не банальная флюрография и, вообще, по платному.

Девушка приказала мне раздеться снять серьги и цепочки, надеть оцинкованный халатик и подойти к шайтан-арбе. Легким и непринуждённым движением руки она мне этот халатик и подала. Таким же непосредственным жестом я его у неё и приняла. И чуть тут же не сломала пальцы. Он же ж сцуко тяжелый! Ну, может они не просто привыкшие, а ещё и продуманные эти девушки-рентгенологи, и таким образом себе создают очередь на рентген конечностей, доподлинно мне не ведомо.

Однако, передвигаться в этом сатанинском одеянии я могла лишь пингвиньим шагом. Девушка похихикала и выдала, прежде чем смотаться, мне инструкцию по выживанию использованию аппарата.

«Закусите вот этот штырь, закройте глаза, дышите как обычно!» «А этот штырь не высосет мне мозг?» - наивно поинтересовалась я. «Не должен! Расслабьте плечи! И не поднимайте их, иначе сломаете рентген! Плёнка обойдёт голову со звуковым сигналом и остановится. Глаза ни в коем случае не открывать!» - молвила дева мне своё последнее напутствие и свинтила.

И вот тут случилось страшное

Даже сквозь закрытые глаза я видела как по мне скользит инфракрасный луч. Прям как в боевиках показывают в сценах штурма. Бррр! Но когда эта шайтан-арба запищала и стала сцуко двигаться, заходя ко мне в тыл… Я, в принципе, не робкого десятка, но тут я реально сосцала. Особенно когда это исчадие ада остановилось, запутавшись, как мне показалось, в моих рыжих кудрях. И затихло. Вот тут я всё поняла. Там был встроенный сканер!!! Он передавал считанную информацию своему напарнику, торчащему у меня во рту. Все же «Матрицу» смотрели? От оно к тому штекеру на затылке и подкралось. Видимо, считывало количество и вкусовые данные мозга. Но – хаха! – вот тут они и обломались, мерзавцы! Наверняка, существуют какие-то граничные пределы, в которых мозг и не обнаруживается. С гордостью заявляю – Мой случай! Не зафиксировав необходимой ему порции пищи, шайтан-арба (клянусь!) горестно вздохнула и ослабила свои тиски.

«Девушка! Мне так страшно никогда в жизни не было!» «Ну, надеюсь всё будет хорошо видно и НЕ ПРИДЁТСЯ ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ!»

В полуобморочном состоянии я вышла в коридор думать о роли визуальных каналов в жизни человечества и о собственном героизме в частности. Ну и помолиться, естественно, чтобы не пришлось повторно встречаться с шайтан-арбой.

Недолгие мои размышления были прерваны выкрикиванием моей фамилии.

«Ну что? Всё хорошо видно?» «Да просто прекрасный снимок! На редкость отличные зубы!»

И из-за спины так – фигак! – достаёт размером и формой со скейтборд ОНО!!! «Нате!» - говорит. «А в конвертик какой положить, чтобы не испортить?» «А нету!»

И исчезла. Точно говорю, они там все сатанисты!!!

Выношу я этого монстра на улицу (тут же дождик начинает накрапывать, кто бы сомневался), переворачиваю. И что же я вижу на обороте? Магические заклинания. Прелестные данные рядом со своей фамилией о годе издания владельца зубов.

1949.

Откуда? Ну вот вообще две последние цифры моего года рождения не похожи и близко. К первым двум – у меня претензий нет.

С этим приветом из преисподней я иду к Ване. Которого, естественно, нет на месте. Оставляю на стойке администратора эту дрянь и прошу его прочесть «Отче наш» перед просмотром и последующим звонком мне.

Уж не знаю какой Талмуд там Ванька прикладывал, но когда он позвонил и сказал мне, что у меня три дупла полные бабла, и назвал приблизительную цену вопроса – я была в шоке.

Хотя…Изгнание диавола редко бывает дешёвым.

На всякий случай, я попросила Ивана беречь как зеницу ока этот Мега-снимок. Иначе я из его Докторской Морды набью чучело и поставлю у себя в кабинете!

 

Вот думаю пойти в понедельник в Администрацию нашего, прости Господи, Президента. Потребовать на основании этого артефакта себе пенсию. Не ну а чо? А то, что у меня в мои неполные 60 такое лицо и такие зубы, так это – СПАСИБО ПАРТИИ ЗА ЭТО!!!

 

PS. Приехав на работу, я долго разрывалась между двумя желаниями: не работать и выпить. С первым как-то быстро разобралось. Со вторым было сложнее. Но тут мне попалась табличка выветривания алкоголя, напечатанная на обороте чьей-то визитки (а, оценили маркетинговый ход? Фиг такое рука выкинуть подымется J). И по дороге домой, проходя мимо магазина, в котором постоянно очередь, и обнаружила я отсутствие этой самой очереди. Ну и всё срослось, понятное дело! И материализовалось в банку «Оболони».

И шла я домой, и пила «Оболонь», и курила Гламур нумер 3, и странно даже – была безобразно, абсолютно беспричинно счастлива! J

PPS. Не у кого нет знакомых недорогих мулатов?

Tags: Старость
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments