Травма и Язва (icona_mat) wrote,
Травма и Язва
icona_mat

Сказка с несчастливым концом

Три маленькие ведьмы сидели в тёмной хижине.

Перед ними стоял котелок, в котором закипало варево.

- Ну и шо за борщ будем варить на этот раз? – задумчиво произнесла самая упитанная колдунья.

- Ужинать сразу после полдника вредно. Давайте лучше платьице наколдуем! Мне! – с плохо скрываемой надеждой подала голос самая белокурая из собравшихся.

- Розовое? ОПЯТЬ? – ехидно и синхронно повернулись к ней товарки.

- Спросить нельзя что ли… Вон сезоны на улице опять меняются. А я без платьица, дадада, розового! А вы злые и неженственные! – надула губки блондинка.

- Я сейчас кому-то пару секретных ингредиентов всыплю в варево и погода одинаково мерзкая будет по всей области круглогодично!

- А о людях ты не думаешь? – выпалила блондинка.

В воздухе повисла пауза.

- О! Люди!


Мирно спавший в углу чёрный кот при этих словах мгновенно проснулся, потянулся, подошёл поближе к огню и плотоядно облизнулся, вопросительно подняв бровь.

- А тебе лишь бы жрать только! – произнесла с плохо скрываемой нежностью одна из ведьм и поскребла кота за ушком.

Кот пожал плечами.

Ведьма достала из складок платья отрубленный большой палец человеческой руки.

- Кушай, кыцю, кушай, маленький!

- О, откуда?

- Да как обычно, ленивый палач принёс два мешка свежих, сорт «Дамские пальчики» называется, в обмен на самозатачивающийся меч. Лишь бы не работать, ну шо за жизнь с людей?

- О, а как сделала? Легирование или азотирование?

- Тупо семь слоев стали с разной способностью к закалке… ну это же просто! Так вот, говорит труженик-головоснос: устаю я очень, работы не просто тьма, а беспросвет какой-то. Народ ворует страшно. Наш Владыка решил ослабить законодательство слегка, по просьбам надзорных мировых органов. Не рубить всю руку, а только палец большой, ну типа…этот как его… гуманизьм, во! Четыре пальца остаются, а ложку держать уже проблематично. Руками немытыми кушать – негигиенично. Прислуга  – дорого. Толковый у нас Государь, ничего не скажешь!

- О! А давайте сварим регенерирующее средство! – одна из ведьм с готовностью схватила горшочек с надписью «Ящурки» и стала крутить крышку.

- Угу, и новый всплеск криминала получим в итоге?

- Не подумала. Извините.

- У кого еще какие оригинальные идеи по борьбе с преступностью есть? Как насчёт бесплатной медицины? При повторном воровстве – вставлять фарфоровые зубы. Во-первых, это красиво, как в том анекдоте! Но – долго, болезненно и на перемены погоды чтоб мгновенно реагировало. А для перемены погоды у нас есть противорозовоплатьевые ингридиенты, муахаха!

- Нет, девки, надо что-то придумать, чтоб природа людская стала одухотворённее, чтоб они любили друг друга, уважали, а не грабили-насиловали, мы же типа добрые феи!

- Опять ты свою крестную протежируешь? Выдали ж её замуж в этом году, опять, за принца. Ладно, что этот хоть фут-фетишист, не то что предыдущий – стилист-брадобрей. Кто, кстати, тогда в котёл каракатицу кинул? Чувака конкретно на синий цвет замкнуло.

- Да, принц нынче пошёл не тот…- хором вздохнули ведьмы и многозначительно замолчали.

Кот сыто икнул в углу.

- О! Может что-то от  голода придумаем? Ну типа нескончаемый хлеб с салом и огурчиком?

- А это для второй твоей крестницы, которая всё тянет в рот без разбору? И откуда в тётке такой метаболизм, а? Помните мы ей iPhone (кстати, что это за дрянь) наколдовали? Три штуки надкусила, всё не то ей…Теперь четвертый требует. Может ей глистов выведем лучше?

- Ой, да оставьте девочку в покое – пусть кушает что хочет с такой-то фигурой! Лишь бы опять эту дурацкую красную шапку не носила! Ну это же модный ужас и кутюрный приговор! Я бы никогда такую не надела. Мне бы платьице…

- Розовенькое? – хором спросили две ведьмы.

В воздухе повисла тишина.

Кот прекратил икать, почесал задней ногой за ухом, подошёл к старшей из ведьм, потёрся о ноги.

- Кстати, откуда у нас эта скотина завелась? Никто не знает?

- Из-за нашего обета безбрачья. Коты ж так и материализуются, ВДРУГ, из стратосферы.

Кот залез на колени к говорившей эти слова ведьме и запел. Инопланетную песню о звездах, вселенской тоске, межгалактическом непонимании и что-то про спуск с горочки неведомого рыцаря без страха и упрека.

- Душевно-то как орёт, - вздохнула блондинка. – Будь у меня розовое платьице, я бы ей-ей оторвала от него рукава да и котику нашему бантик сшила.

Кот посмотрел на ведьму как на умалишенную и неожиданно для всех (включая себя) горько заплакал. Горючие слёзы капали в котёл, где на дне лежали берёзовые почки.

Любительница платьишек скривила губы и из её фиолетового глаза выкатилась огромная, хрустальная слеза.

Две её подружки переглянулись и синхронно зарыдали.

Это был очищающий поток концентрированной грусти и человеколюбия.  Души фей соединились с мировой мудростью и порожденной ею, как следствие, космической меланхолией. Кошачье соло взывало к небесам: «SOS!  Спасите наши души!»


Плакали ведьмы до утра. Потому как были они люди русские, несмотря на свои странные имена – Мень, Динь и Лея.


Так появилась водка.


А Менделеев, сволочь, потом просто рецепт украл у беззащитных девушек. Да и фамилию тоже, между прочим.

Потому что был не принц ни разу.


Tags: Жалобная книга на блондинок, Сюрное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments