Волшебная сила искусства (зачеркнуто) диспорта

Пока за бортом раздают "Золотые Глобусы" и атлантический циклон "Даниелла" тётя Оля выходит из санкционированного запоя и включает для вас свою латерну магику.
Под катом два фильма года. Один - 2015, второй - 2016.
(Ди Каприо сейчас нервно кашляет, надеюсь).

Collapse )

Время первых результатов

Ну, что, дорогие мои любители естественной красоты, прошла неделя после инъекций и настало время предъявить миру первые результаты.
Больше тридцати лет я активно пользовалась мимикой и поэтому сейчас шарпей.
Но это, оказывается, вполне себе обратимо.
Collapse )

Женская красота – мужская забота

Это сейчас не математическое действие написано. Это дифирамб мужской части населения этой так себе планетки.
Общеизвестный факт, что лучшие пилоты «Формулы-1», шеф-повара, программисты и (даже обидно стало сейчас) писатели таки по большей своей части откровенно мужчины. Сексуальные партнеры, кстати, тоже преимущественно из них лучше, чем женщины – но это личное наблюдение, сейчас не об этом. В сонм этот считаю нужным добавить еще и врачей-мужчин. Всё просто, они никогда не говорят «терпи, ты же женщина, как ты рожать собираешься» и не хотят сделать тебе больно. В отличие от. Тут конкурентность самок человека включается, как мне кажется, «убери соперницу». Но сейчас опять же не об этом.

Сходила я до доктора-пластического хирурга.
Теперь ищу банк с хорошей кассой, толстыми охранниками и нерезвой службой инкассации. Грабить их буду. Кстати, отъем денег у их законных владельцев женщинам лучше удается, чем мужчинам, это бесспорно, надеюсь?

Так вот о докторе. Мерзавец, подлец и красавец.

Никто, никто из порекомендовавших его подруженек не счел нужным сообщить, что, де, встретит тебя, Оленька, чисто Кеану Ривз на пороге клиники…Надень чистое белье с кружевами, на всякий случай, и морду подкрась. Потому что что? Правильно, сученьки, а не подруженьки!

Прихожу я, дыша прыщами и покраснениями всей морды лица вместо туманов и духов, а там как есть Кеану Ривз с пальцами пианиста, которого играл в фильме Поланского второй мой любимчик Эдриан Броуди. И он мне и говорит человеческим голосом: «Мы пришьем тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке!»«Не всё так страшно, всё исправим за месяц-другой!»


«Доктор! Вы вернете мне мои 25?» «Эх, никак не смогу! Но вот тут мы слегка подрежем, здесь чуть-чуть натянем…Цифра в 27 Вас устроит?» «ДААААААА!»

Скажу честно, я попросила снять процесс консультации на видео, чтобы было видно как активно я пользуюсь мимикой, потому что даже малоудачные фотографии меня без косметики, не в полной мере отображают…А теперь вопрос к мужчинам-компьютерщикам (которые тоже лучше «морских свинок»): как по-людски залить на ю-туб видосик? Ибо я – блондинка, почему-то очень хреново со звуком у меня вышло, не слышно ни фига даже моего иерихонски трубного прокуренного баса. L

Блин, расскажите же, кино получилось оскароносным, невзирая на отсутствие Ди Каприо. Или же благодаря тому.

Итак, добрый дядя доктор отправил меня собирать анализы в районную поликлинику, в целях экономии денежных средств, но не нервов. Потому что даже самая простенькая операция, как в моем случае, требует сдачи следующего набора биологических жидкостей: общий анализ крови + тромбоциты, общий анализ мочи, анализ на сифилис, ВИЧ-инфекция, гепатиты В и С, биохимический анализ крови, группа и Rh, коагулограмма. Плюс флюрография, плюс заключение терапевта (эндокринолога, офтальмолога, кардиолога, гастроэнтеролога , гинеколога и тому подобных специалистов в зависимости от того, что вы собираетесь себе пришить: большие и красивые сиськи, второй нос или третий глаз)))))

В районной поликлинике в кабинете хирурга сидел такой себе Артем Валерьевич, который сразу диагностировал мне курение. «Вот вам сейчас 26, а что будет через 10 лет с Вашей кожей? Она сейчас как этот талончик ко мне на прием (показывает с обратной стороны), белая и чистая. А будет (скомкал и выбросил) вот такая». «Доктор, Вы на карточке год моего рождения гляньте…Ну какие 26?» «26, я – врач, мне виднее!» Еще один аргумент в пользу того, что доктора-мужчины лучше J Они нас видят как-то иначе, в соседнем кабинете гинекологица мне описывала радости климакса, ага.

Кстати, если кто-то знает, где у нас сдать занедорого анализы на ВИЧ, гепатит В, гепатит С и группу крови и Rh, срочно напишите в комментариях. В советской поликлинике нынче такое не берут, реактивов нет ВНЕЗАПНО.

Но вернемся к нашим Кеану Ривзам.

Нет, это, конечно же, надо смотреть…НАУЧИТЕ МЕНЯ СРОЧНО ВИДЕО НОРМАЛЬНО СЮДА ЗАГРУЗИТЬ!!!

Обрисовав фронт работ, добрый доктор прищурил волоокий взгляд и молвил: «А не хотите ли прямо сейчас в лоб диспорт вколоть?» Я, конечно, услышала: «Выходи за меня!» и как заору: «ДА! ДА! ДА! Я СОГЛАСНА!»

Одним словом, теперь мне, похоже, светит безалкогольный Новый год. Потому что после проведения подобной процедуры в течение двух недель не рекомендуется массировать, тереть и мять место иньекций, грызть антибиотики, париться в баньке любого типа, применять к себе физические нагрузки и употреблять алкоголь.

Кажется, теперь от безысходности я пойду таксовать в ночь смены календарных дат и у меня будет много-много денги!!!

Вот на них я себе и пришью на спину ухо. Во-первых, это прикольно (стильно, модно, молодежно), во-вторых, хотелось бы слышать, какие гадости говорят за моей спиной о моей Жирной Жопе (ТМ).

А сейчас посмотрите сэлфи миленького котика по имени Моисей Абрамович, который ВСЕГДА прекрасно выглядит без всякой мезотерапии (сволочь какая!).

IMG_3824
IMG_3818
IMG_3820

Потому как на меня смотреть вне динамики покамест совершенно неинтересно!

Каминг-аут старой больной обезьяны

Я люблю своих подружек. Особенно тех, что вижу редко. Все мы занятые люди и выбраться куда-то чаще раза в год всем вместе получается редко.
А так вот идешь в кафе, при параде и начищенной шпаге и думаешь: «Я-то еще ого-го, а мои девки поди постарели среди кастрюль, мужей и детей за это время». Приходишь, ан нет! И, с трудом признавая в душе поражение собственных ожиданий, отмечаешь, что все выглядят так же, а то и лучше. По крайней мере, точно лучше сидящих за соседними столиками молодых, но уже измученных стартап-гёрлз.
Конечно, мы тут же радостно напиваемся просекко и ну давай фотографироваться!
А вот, когда мне высылают фото с этих посиделок, я не люблю. Все девочки как феечки, одна я как басня Крылова «Мартышка и очки». По-видимому, это причина, почему на фоне меня все любят делать «незабываемые снимки». Контраст-с!




Collapse )

С днём рождения, дорогая Лёля!

Я родилась в один день с Земфирой.
А какие разные судьбы...
Я умею говорить слово "БЛЯДЬ!" точно также как роняющая из рук бокал шампанского в фойе Большого театра Рената Литвинова.
А какое разное окружение...
Я очень устала. И запуталась.
А поздравления можно оставлять в комментариях...

Про измены

Николай Петрович имел репутацию первостатейной бляди.
Женился он рано, в 21, потому что Лизонька была чистая, семнадцатилетняя, и внезапно, после двух месяцев знакомства, немножко беременная. Что от него – Николай Петрович даже не сомневался. Лизонька слово «минет» читала как глагол и с ударением на первый слог. Хотя с первого курса филфака и пришлось уйти в академический отпуск из-за рождения сына.
Нет, жили они ладно, неважно, что с Лизонькиными родителями, вернее, даже хорошо, было кому помогать с Никиткой: младенцы - очень утомительный народ, который когда не плачет, тогда какает или газиками мучается, или стоматит, или зубки полезли, или диатез, или еще какая золотуха. Только вот с интимной сферой что-то разладилось у молодых. Усталость адская: у Коли - на работе, у Лизы - по домашнему быту. Ну а организм молодой, мужской, ему надо. А Лизоньке и больно, и спать постоянно хочется. Словом, пошутила она как-то: «Отстань, у меня детских забот слишком много, иди, найди кого-нибудь себе, чисто на быстренько». Да отвернулся ангел-хранитель семейных уз в тот момент, чисто зевнуть. Попало зерно шутливое да не в ту почву. «И в самом деле… - подумал Коленька, будущий Николай Петрович. - Санкция от жены получена, это просто разрядка, а любовь у меня тут, я пулей сбегаю налево и обратно в семью». Поэтому пошёл сразу к профессионалкам, чтоб время не тратить, да и денег немного попросила Снежана. «Минет – не измена!» - сказала она, выслушав рассказ-прелюдию. «Как новичку, я даже скидку сделаю тебе, котик!» - добавила, подумав. «Кстати, я филфак закончила…да минет тебя чаша сия!» - хохотнула на прощание.
Мужчины в момент оргазма очень уязвимы и внушаемы. «Минет – не измена!» - отложилось в голове юного Николая Петровича, поэтому он ни словом не обмолвился Лизоньке, а решил поближе ознакомиться с лингвистикой. В оральном плане.
Оказалось, что при правильной обработке абсолютно любая женщина склоняема к фелляцио. Можно оперировать даже младенческими терминами навроде «ну тебе же мама в детстве соску давала и тебе сразу становилось приятно и спокойно», не говоря уже о вечном женском страхе нежелательной беременности, исключаемой полностью при подобном виде отношений. Ну и по времени это недолго, можно даже во время перекура на работе успеть.
И возможно, Николай Петрович так бы и остался навсегда в оральной Лиге Чемпионов, кабы не Катенька, стажёрка. Он вроде как курировал её на испытательном сроке. Ну и как-то само собой всё получилось, да. Катенька спросила, чем могу я Вас отблагодарить за менторство, и так облизнула пухлый ротик, что Николай Петрович посмотрел на часы и прикинул: может задержаться с работы на 15 минут, сославшись на пробки на дорогах. И расстегнул ширинку.
А через 10 минут Катенька, оторвавшись от процесса, грудным голосом сообщила, что вся мокрая от желания и засунула руку Николая Петровича себе в трусики.
Такое у него было впервые. Не то чтобы в нижнем белье Катеньки можно было рыбачить, но климат там был явно субтропический.
Николай Петрович как-то даже сам не понял, как высадил свою орхидею в эти болота. Прямо на офисном столе.
И всё заверте…
Катенька, конечно, сделал головокружительную карьеру и быстро ушла на повышение в вышестоящую контору. С такими-то талантами.
Но не бывает свято место на рабочем столе пусто.
Короче, понесло нашего Петровича…
Конечно, Лизонька в какой-то момент обо всем догадалась. Ну когда районный гинеколог ей, пришедшей проконсультироваться как бы, для укрепления брака, заполучить еще и дочку, сказал: «Ба! Да у вас, матушка, французский насморк! Запущенный притом».
Был скандал. «Давай разведёмся, если хочешь» - вдруг сказал Николай Петрович. И вот тут Лизонька себя поймала на мысли, что не хочет. Что все так живут. Что сама виновата. Что секс – не вишенка на торте, который раз в год на день рождения, а ежедневный десерт к утреннему кофе. Что сын останется без отца. А она без мужа. И без образования. И без вариантов.
«Я хочу, чтобы ты пользовался презервативами!» - выпалила она.
Ангел-хранитель семейного очага в данный момент, кажется, отошел помочиться.
Потому как данные слова были восприняты Николаем Петровичем не как санкция, а уже как индульгенция.
В последующие десять лет Николай Петрович познал многие радости в интимной сфере, включая и БДСМ, и анальный секс (и не только с женщинами), и скарфинг, и фистинг, и свингерство.
И вот в последнем пункте он и споткнулся. Даже не споткнулся, а упал. В английском языке есть идиома fall in love (упасть в любовь, влюбиться), вот так лингвистика догнала нашего приапа. Потому что карму, её, того, не приковать к батарее.

Они были милой, интеллигентной парой того возраста, когда дети уже выросли, а желания еще не исчезли. И когда уже есть пресыщенность, а любопытство ещё осталось.
Саша (он) и Саша (она).
Николай Петрович как-то сразу нахохлился петушком и почувствовал, что глаз туманится.
Ну и решил показать Небо В Алмазах. Был у него такой номер с элементами эквилибристики. Очень успешный, по отзывам.
Саша (она) в процессе, корректно эдак сказала: «Вообще-то это делается несколько иначе, примерно вот так…»
И Николай Петрович вдруг понял, что: 1) что-то важное в его жизни вот-вот могло пройти мимо; 2) ему снова 21 год; 3) он влип.
А Саша (он) понял, что настало время его жены. И просто ушёл. Сначала в сторону, а потом совсем.
Ну а что ему оставалось делать, когда Николай Петрович в состоянии алкогольного опьянения, в свингерклубе, вдруг как-то упал на колени перед Сашей и сказал: «Выходи за меня!». А она, не раздумывая, тут же ответила: «Да!»
А стоявшая рядом Лиза (а что вы думали, она куда делась-то?) вдруг захлопала в ладоши и заорала: «Ну слава Богу!». И убежала сначала за шампанским для всех, а потом к декану факультета, где учился Никита, сын. Они, оказывается, давно уже адюльтерят с большим успехом.

По слухам, на свадьбе Коли и Саши была дичайшая оргия. В конце которой невеста бросила через плечо вместо букета какую-то увесистую секс-игрушку, попала кому-то то ли в лоб, то ли в глаз и бровь, хорошо, что среди гостей был врач, первую помощь оказали сразу, а то неловко перед скорой могло получиться.

А потом молодожены пропали. Совсем. Отовсюду.

Я встретила Николая Петровича на днях в мебельном. Он задумчиво щупал полог розового балдахина детской кроватки.
«Ты слыхала, ВОЗ раздвинул рамки молодости: теперь она до 49 лет. У меня ещё есть все шансы стать молодым отцом. Осталось только Сашку уговорить на такую авантюру».
На моем лбу, кажется, отчетливо засветилась неоновая надпись с немым вопросом: «НО КАК???»
«Сам не ожидал от себя. Вот правда. Есть женщины, которым изменяют, а есть – которым никто, никогда и ни за что.
И нет у мужчин чётко выработанной линии поведения с бабами. Которая раз и навсегда. Что я вот со всеми такой и уже не поменяюсь. Старого кобеля не отмоешь добела, вот это вот всё.
С одной – такой, с другой – другой.
А на Сашке я не просто споткнулся, на ней я ОСТАНОВИЛСЯ.
Понимаешь, когда ты находишь человека, с которым у тебя близость не только физическая, но и духовная, и ментальная, и моральная, то в какой-то определенный момент понимаешь, чем рискуешь, заведя какую-то незначительную интрижку на стороне. ВАЖНЫМ рискуешь.
Да и наелся я уже «мясца», неинтересно, лень. Хотя может быть, и впрямь, возраст…И минула меня чаша сия!»

Высокие, высокие отношения

Была у меня коллега, эффектная брюнетка непростой судьбы. В юности вышла она замуж удачно-неудачно. Это означает, что любовь такая, что аж воздуся искрят, а жить вместе – никак. Ну нет общих точек соприкосновения и взаимопонимания по поводу конопачения бытовой лодки. Полгода они прожили в итальянском режиме, а потом сели, поговорили и мирно развелись. При этом остались друзьями с правом звонка в ночи: «Приезжай, у меня тут пиздец, мне нужна твоя помощь!».
Через какое-то время, девушка нашла отличного парня, с которым они лет пять прожили в относительном понимании друг друга. Потом всё несколько разладилось, они сели, поговорили и разъехались. Продолжив нормально общаться и помогая друг другу.
За это время муж номер раз обзавелся женой и ребенком, но по четвергам – покер у Маши, прости, дорогая!
Пару лет назад наша героиня тоже вышла замуж и обзавелась собственным младенцем Ванечкой. Знаете с кем она созванивается ежедневно по вопросам кормлений и пеленок раз по восемь? С действующей женой ее бывшего мужа. Они даже по очереди друг другу детей подкидывают, если куда-то надо отлучиться.
А кто ей комп чинит? Отличный парень из абзаца номер два. Тоже ныне счастливо женатый.
А, ну да, и все вместе они в покер играют по четвергам.
Так вот, мне эта компания была удивительна и нетривиальна, пока, наконец, недавно до меня не дошло ВАЖНОЕ. Подобное поведение – нормально, особенно при наличии общих детей. В европейском обществе. Когда ВЗРОСЛЫЕ люди расходятся по-взрослому, без истерик и – самое главное – поставив точку. И тогда что выяснять или делить? Нечего. Что тянуть или проецировать в свои новые отношения? Нечего. Зачем устраивать драматический погорелый театр? Незачем.
Но вот почему-то нас в школе на уроках этики и психологии семейной жизни не учат подобному поведению.
А зря.
У нас вообще этот предмет преподавался как-то странно, через призму строительства светлого будущего, к тому моменту совершенно не коммунистического уже.
Но вот как-то через мысль, что компромисс – это терпение и переступание через себя во благо второго человека, а не разумное и взвешенное решение смотреть в одну сторону вместе, предварительно запротоколировав условия, исполнение которых несложно, но эффективно.
И в результате этих уроков мы на сегодняшний момент, в большинстве случаев, имеем на выходе что?
Изначально инфантильное создание, чуть что бросающееся кольцами, сковородками, обидными словами, навроде «испортилмнежизньвсюмудак», в любой момент готовое сесть на жопу и заплакать. Кстати, с небольшими модификациями подобное поведение присуще обеим полам.
И, положа руку на сердце, вот вы бы стали жить с таким?
Ну а почему ваша жена/муж должны? Кто ее/его так проклял?
Если ты вдруг утром просыпаешься и понимаешь, что жить без этого человека тебе будет комфортнее и душевно, и физически, и материально даже, то просто скажи – стоп, игра! И уходи.
Жизнь у нас одна, и она не черновик. И команды Undo нет. Есть прошлое, которое должно оставаться позади, будущее – которое где-то там, на линии горизонта, пока неразличимое, но очень манящее. И, самое главное, здесь и сейчас – и вот тут ты, малыш, должен быть счастлив. Вопреки или благодаря. Просто счастлив.
И просыпаться с пониманием, что ЖИЗНЬ.ОЧЕНЬ.ХОРОШАЯ.

О тяжело пожатье коммунистической десницы...

Серго Орджоникидзе стоял в небольшом скверике перед проходной завода имени себя же.
К революционным праздникам к его ногам несли кроваво-красные гвоздики, которые ставили в вазе слева, в районе сердца, остановившегося в пламенной грузинской груди в 50 лет.
Я была тогда совсем дитя, и могу, что-то перепутать и досочинять, но помню что памятник исчез в середине 90-х. "В цветмет сдали" - подумалось. Тогда многие памятники коммунистического прошлого деинсталлировались...
Сейчас в здании некогда передового завода, выпускавшего Компьютер, расположены торговые ряды и офисы, и никто уже не вспоминает о былой славе.
Я даже не знала о существовании внутреннего дворика завода до недавнего времени.
Но Тот-кто-следит-за-нами-сверху решил вогнать меня в еще больший депрессняк открыть мне Тайное.

серго

Нашёлся наш Серго. Который на самом деле Григорий. Как Лепс. Который на самом деле Лепсверидзе.

Не сдали его на переплавку, оказывается. Просто занесли (КАК???) в бывший яблоневый сад частного сектора окрестностей Института Физкультуры. Кто не в курсе, до Второй Мировой войны край города Минска был на Академии наук, а на месте памятника Якубу Колосу отлично располагался частный сектор с покосившимися хатками, гусями, курами, свиньями и прочей свойственной агрокультурой. А где по-Вашему Фашысты "млеко-яйко" выпрашивали, в каменногорском гетто?

Я не знаю, почему мне стало вдруг грустно, глядя на стоящий на фоне серого неба и голых веток, за серым забором,"украшенным" решеткой сетки-рабицы, монумент.
То ли вкус яблочной грусти во рту вдруг возник, как при просмотре фильмов Тима Бёртона, то ли то тихое безысходное чувство, что накрывает с головой на Пер-Лашез: "Так проходит слава мирская..."

Так вот...пусть теперь будет грустно и вам, мои маленькие свидетели грядущего Апокалипсиса!

P.S. А Серго-Григорий, между прочим, застрелился, не вынеся невыносимой легкости коммунистического бытия.
А Сталин этому факту поставил диагноз "инфаркт" и "прополоскал" на Пленуме ЦК 1937 года покойника, готовившего большой доклад на тему вредительства в тяжелой промышленности.
По тогдашним духовно-скрепчатным нормам Орджоникидзе похоронили очень за оградой кладбища - в Кремлевской стене.
А ближайшую родню - репрессировали.

5 проверенных вариантов как одиночке не спятить в День св. Валентина

Времена нынче такие, что в мире всё больше женщин, пренебрегающих узами брака. И дело тут не в том, что «мужик измельчал», а в целесообразности, в том числе и экономической, постоянно пребывающего на патрулируемой вами территории от дивана до холодильника лица противоположного пола. Конечно, приятно, когда есть надежный тыл и стена, за которую можно спрятаться в экстремальных случаях жизни, но, как верно заметила Шерон Стоун, с годами мы сами становимся всё больше похожи на мужчин, за которых в юности мечтали выйти замуж.




Так вот, стань туда и слушай меня сюда, самодостаточная, как шампанское брют, женщина! Не ведись на поводу у давящего социума, и судорожно в соцсетях и на сайтах знакомств за две недели до времени Х не ищи кого-то, кто принесёт розочку и плюшевое сердечко взамен на ужин из изысканных (и ныне дефицитных) продуктов. Насладись праздником по полной, в одно лицо, без финансовых и моральных (что важнее) затрат!

Collapse )